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Le fil des blagues
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Comment nomme t’on un portugais qui se masturbe ?
manuel
et deux cent qui se masturbent
manuel dos santos
dans un bois
manuel dos santos da Silva
au bord de la mer
manuel dos santos da playa
etc etc
pour les grincheux c’est une amie portugaise qui me l’a racontee
1 A500 2mo, 1 A500 512ko +ACA500+, 1 A 1200 quasi neuf, 1 Atari 520Ste 4mo + UltraSatan dual, 1 Falcon030 avec DFB1X , 1 MSX2 8235 avec Carnivore2, 1 MSX28250 (fmstéréopack, music mode, MegaFlashRom et quelques D7 et KTouche ).
maxime perpétuelle : si je cours en zigzag ce n'est pas pour éviter le balles, mais les c..s, et si un cachalot vient sur ton babord, il est prioritaire, sur tribord aussi... (B.M.)Une fermière du Rwanda qui était Hutu de surcroît, quitta sa case et sa smala pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu d’un beau chapon gras et dodu, mais elle était peu fortunée, et le marchand Titsi, rusé, refusa de baisser le prix du chapon par elle choisi .
Me le donneras-tu, dit la cliente Hutu, contre une Amigâterie sous ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur, de cette gâterie qu’elle sera la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m’en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s’enfouit sous le boubou, et vite fait jaillir la sève du bambou .
J’ai gagné le chapon, s’exclame l’innocente, la bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe tout comme la figure, le chapon tu as perdu, car comme le dit le proverbe :
Turlutte Hutu, chapon point eu
Dimanche, fin de journée. Un homme marche le long de la Vilaine en sifflotant. Il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte avec sa manche et un génie en sort. Rien d’original jusqu’ici. Mais dans cette histoire, le génie est de très mauvais poil.
L’oeil furibond, il lance d’une voix caverneuse : « D’accord, d’accord. Tu es content, tu m’as libéré de la lampe et patati et patata. C’est la sixième fois cette décade et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t’en accorde qu’un! »
Le type est tellement estomaqué qu’il ne cherche pas à négocier. Il s’assoit et prend le temps de penser longuement… Le génie tapote, meumeune, rouscaille… Au bout d’un moment, l’homme se décide. Il se lève et s’adresse au génie: « J’ai toujours rêvé d’un voyage à Bora Bora, malheureusement j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Bora Bora, pour que je puisse m’y rendre en voiture ? »
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, lève un sourcil, fronce l’autre, puis éclate de rire et dit d’uen voix caverneuse: « C’est tout simplement impossible, mon vieux ! Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont! Pense un peu au béton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier… Je suis un génie, d’accord, mais je ne peux pas faire de miracle… Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable, mon petit gars. Non, non et non. Demande-moi autre chose. Ton pont, là, c’est trop compliqué ! »
Et il croise à nouveau ses gros bras couverts de bracelets d’or.
L’homme s’asseoit pour réfléchir à nouveau. Au bout de quelques minutes il se relève : « J’ai cinquante deux ans. J’ai été marié et j’ai divorcé quatre fois. Quatre fois ! J’ai vraiment fait des efforts, mais mes épouses m’ont toutes dit que je ne m’intéressais pas à elles et que j’étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c’est… C’est… Je voudrais comprendre les femmes. Savoir ce qu’elles ressentent, et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses… Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non… Pouvoir les rendre heureuses… Bref, comprendre leur psychologie. »
Le génie le regarde, croise les bras, lève les yeux au ciel puis demande d’une toute petite voix: « Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »
Génial merci Miky, je ris …., mais je ris même si elle est archi connue.
c’est le don des bonnes blagues, un peu comme celles que tu numérotes….. mais ça c’est une autre histoire (de fou).
1 A500 2mo, 1 A500 512ko +ACA500+, 1 A 1200 quasi neuf, 1 Atari 520Ste 4mo + UltraSatan dual, 1 Falcon030 avec DFB1X , 1 MSX2 8235 avec Carnivore2, 1 MSX28250 (fmstéréopack, music mode, MegaFlashRom et quelques D7 et KTouche ).
maxime perpétuelle : si je cours en zigzag ce n'est pas pour éviter le balles, mais les c..s, et si un cachalot vient sur ton babord, il est prioritaire, sur tribord aussi... (B.M.)Un nouveau marié alsacien fatigué d’avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s’abstenir pendant au moins 2 semaines. Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. Sa femme lui demande : » C’est quoi TVA ? » Il lui répond : « Testicules Vides Aujourd’hui ». Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : Thérèse Va Ailleurs ».
Mod c’est l’histoire d’un atariste, ben heu il y en a plus 😉
1 A500 2mo, 1 A500 512ko +ACA500+, 1 A 1200 quasi neuf, 1 Atari 520Ste 4mo + UltraSatan dual, 1 Falcon030 avec DFB1X , 1 MSX2 8235 avec Carnivore2, 1 MSX28250 (fmstéréopack, music mode, MegaFlashRom et quelques D7 et KTouche ).
maxime perpétuelle : si je cours en zigzag ce n'est pas pour éviter le balles, mais les c..s, et si un cachalot vient sur ton babord, il est prioritaire, sur tribord aussi... (B.M.)
C’est l’histoire d’un CPCiste qui veut poster une blague sur Amiga Inpact… Mais qui peut pas parce qu’il n’arrive pas à connecter son CPC sur le net ;).
Un pote prof de math agrégé m’a envoyé comme sms ce matin :
« Tu connais l’air de la base? » 🙂
La première.
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
– C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat. »
Dur dur dur !!!
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :
» Moi Monsieur, Moi Monsieur ! » …
« mais, mon petit, ne dit pas de bêtises « !
» Si, si Monsieur « !
Et le petit saute dans l’eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
» C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ? »
– « C’est mon Papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage ».
– « Et c’est pas trop dur « ?
– « Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en plastique ».
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Si c’est trop horrible arrêtez là !
A l’école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
– « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin ».
– « Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins » ?
– Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier.. »
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Toujours là ????
VOUS ÊTES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE….???
Alors on continue…..
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A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun.
– « Pensez à l’avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c’est Kévin, il est ingénieur et là c’est Amélie, elle est manucure »…
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c’est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte »!
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Allez une dernière….. la pire !
C’est une sage femme qui se rend chez le boucher.
– « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP « .
et le boucher lui coupe une petite saucisse de 450 g pile.
-« Un coup de chance, dit la dame ».
-« Oh non juste 30 ans de métier madame ».
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
-« Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-« 3,800 kg ! dit-elle ».
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.
-« 2,300 kg, clame l’apprenti depuis l’arrière boutique »
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. -« Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti »..
-« Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé »!
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Allez, puisque vous insistez en voici encore une…
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s’assoit à ses côtés et lui dit :
-« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits ».
-« Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour »?
-« J’ai bien peur que non.. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour ».
L’époux se met alors à pleurer.
-« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications ».
-« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
-« Je rigole, elle est déjà morte »!
ce sont deux amigaistes trés proches qui discutent lors d’une convention, l’un d’eux dit : dit moi comme ça, si je venais à avoir une relation avec ta meuf on serait toujours copain n’est ce pas?
l’autre répond, … non, on sera quitte.
/me sur son bateau en train de gratter, gratter, gratter
1 A500 2mo, 1 A500 512ko +ACA500+, 1 A 1200 quasi neuf, 1 Atari 520Ste 4mo + UltraSatan dual, 1 Falcon030 avec DFB1X , 1 MSX2 8235 avec Carnivore2, 1 MSX28250 (fmstéréopack, music mode, MegaFlashRom et quelques D7 et KTouche ).
maxime perpétuelle : si je cours en zigzag ce n'est pas pour éviter le balles, mais les c..s, et si un cachalot vient sur ton babord, il est prioritaire, sur tribord aussi... (B.M.)
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