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Le fil des blagues
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Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en FranceAprès un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…Fin et délicat, j’apprécie à sa juste valeur.
Tout le monde connait l’acteur Sean Connery mais ce que l’on sait moins c’est qu’il a eu 2 aventures avec 2 célèbres chanteuses de soul, Aretha Franklin et Etta James, mais idylles qui n’ont pu aboutir pour raison patronimique.
Quelle connerie la vie quand même……..
1 A500 2mo, 1 A500 512ko +ACA500+, 1 A 1200 quasi neuf, 1 Atari 520Ste 4mo + UltraSatan dual, 1 Falcon030 avec DFB1X , 1 MSX2 8235 avec Carnivore2, 1 MSX28250 (fmstéréopack, music mode, MegaFlashRom et quelques D7 et KTouche ).
maxime perpétuelle : si je cours en zigzag ce n'est pas pour éviter le balles, mais les c..s, et si un cachalot vient sur ton babord, il est prioritaire, sur tribord aussi... (B.M.)@JiDeWe : ça fait penser à télémagouille 😉
Compte AI de l’utilisateur Cosmos et messages supprimés à la demande de ce dernier !
Elle est bonne Cosmos, faudra quand même qu’on se trouve un créneau pour se faire un barbec ou une crêpe party tous ensemble en Franche Comté dès mon retour de Guyane 😉
Quelques blagues de nowel 😉
« Dans les magasins ‘Incontinent’, les produits sont vendus à prix d’urine! »
XD ahahah !
A propos de goût de chiotte 😉
Ce sont quatre amis (français, belges, luxembourgeois, etc… **), qui rentrent dans un bar, demande 4 bières et chacun trinque en disant « intelligence!!!! » et cela pour les 4 tournées.
Le barman intrigué leur dit : normalement on dit « »santé », n’est-ce pas?
et les 4 de répondre : Ha ça; le santé on a déjà!!!
(entendu hier chez un client, avec l’accent luxembourgeois c’est top)
** ou ceux que vous vous voulez d’autres 😉
1 A500 2mo, 1 A500 512ko +ACA500+, 1 A 1200 quasi neuf, 1 Atari 520Ste 4mo + UltraSatan dual, 1 Falcon030 avec DFB1X , 1 MSX2 8235 avec Carnivore2, 1 MSX28250 (fmstéréopack, music mode, MegaFlashRom et quelques D7 et KTouche ).
maxime perpétuelle : si je cours en zigzag ce n'est pas pour éviter le balles, mais les c..s, et si un cachalot vient sur ton babord, il est prioritaire, sur tribord aussi... (B.M.)Armand et Antoinette se rendent chaque année à l’exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette :
« Qu’est ce que j’aimerais faire un tour d’hélicoptère »Et Antoinette lui répond à chaque fois : « ça coûte 50€ et puis 50€ , c’est 50€ . »
L’année d’après ils sont encore à l’exposition et Armand dit : « Antoinette , j’ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurais peut-être plus jamais de la chance. »
Et Antoinette lui répond comme à chaque fois : « ça coûte 50€ et puis 50€ , c’est 50€ . »
Le pilote entendit leur conversation et leur dit : « Je vais vous faire une offre. Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage , ce sera gratuit.
Mais si vous dites qu’un seul mot ça sera 50€. »Armand et Antoinette acceptent l’offre et montent dans l’hélicoptère.
Le pilote faisait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple.
Lorsqu’ils atterrirent , le pilote se tourna vers Armand et lui dit : « J’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un mot , je suis impressionné. »
Armand répond alors : « Pour être honnête , j’ai presque crié quand Antoinette est tombé de l’hélicoptère mais 50€ c’est 50€. »
L’instituteur : » Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? »
Thomas : » Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. »
L’instituteur : » C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place.
J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. »
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
» Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit? »
L’instituteur : » Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond. »Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : » Tu vas où ?
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… je leur apporte une petite fille. C’est cool ! Et toi ?
Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
Et toi ? » demandent les deux cigognes à la troisième.
» Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j’adore leur foutre la trouille…. »Encore une histoire de belle-mère…
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
» Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :
» Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
– Je sais, » répond la patiente… » Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre. D’accord ? »Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
» Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. »
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
» Non, non, c’est toujours pas possible. »
Alors Odette demande :
» Mais, pourquoi ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis.Deux hommes sont dans un bar et discutent
» Où est-ce que tu es né ?
– A Tours…
– Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
– Celle du Beffroi…
– Moi aussi ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975…
– Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue ! »
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
» Alors Jimmy, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés. »Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
» Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. »
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
» Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. »
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : » Tiens, passe la mobylette à ton père ! »A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s’approche et lui dit gentiment :
” N’insistez pas, Monsieur… Personne n’habite ici…
– Mais si ! Vous ne voyez pas qu’il y a de la lumière au premier ? »C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d’un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : » Je cherche ma femme. »
Le second lui répond : » Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre ? »
Il répond : » Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins,
un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle à l’air ?
– Oublie la Mienne, on cherche la tienne…. «
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